Жизнь остановилась
После очередного провала я сидела в вакуумной тишине и невидящим взглядом смотрела на открыточный пейзаж итальянских Альп за окном.
У меня есть всё. Всё, о чём я когда-либо мечтала. Семья, любящий муж, дочка, родственники, благосостояние — деньги, вещи, машина, мы живем в доме у озера в одном из красивейших мест мира.
При всем этом я чувствую себя глубоко несчастной и бессмысленной. В этом всем нет меня. Я ощущаю себя пчелой в бочке меда. Я не знаю, кто я, зачем я здесь, куда мне себя здесь применить. Мало кто меня тогда понимал. Да я и сама себя понять не могла. Что мне еще надо? Чего мне не хватает? Ради чего стоит напрягаться и что-то менять…? Чего хотеть? Что сделает меня счастливой?
А мне было настолько плохо, что я бы с радостью поменяла это всё на глоток живой жизни.
Но ничего не происходило. Полный штиль.
У меня всегда были желания, планы, стремления. Я жадно жила эту жизнь. Училась, работала, добивалась, доказывала, достигала. В 17, окончила спецшколу с технико-экономическим уклоном одна из всей школы получила золотую медаль, в 22 — красный диплом экономического ВУЗа, в 23 я уже занимала должность маркетинг директора в крупной компании
Мир открывал передо мной все двери, не заставляя стучать дважды. Жизнь казалось, давала мне все, чего я хотела, карьера шла на взлет.
Активно применяя техники материализации желаний, мне казалось я схватила Бога за бороду.
В 25 я зарабатывала столько, что не знала, куда потратить деньги.
Я старательно взводила высотное здание своей карьеры и взбиралась по этажам, перепрыгивая ступеньки
…
Я много работала, мало отдыхала..
Вернее, отдыхать я вообще не умела.
В свои выходные я погружалась в книжки по астрологии и таро. И как будто жила на мгновение свою жизнь. То был такой маленький островок меня в море надо-должна-цели-планы-достижения-карьера-обязанности.
Я работала до того момента, когда тело болезнью укладывало меня в постель.
Отдохнув немного, восстановив здоровье, я продолжала работать в прежнем режиме.
Лелея мечту о том, чтобы все было стабильно и можно было расслабиться.
И вот теперь та стабильность, к которой я так стремилась, работая дни и ночи напролет, безжалостно меня душила. Я задыхалась. Я не видела ни одной причины продолжать тянуть эту жизнь. Я хотела умереть и просила о смерти. Или показать мне мой путь. Путь, где я нужна. Путь, где я смогу применить свой потенциал. Моя сила, не находя себе применения, буквально разрывала меня изнутри.
Разве я могла представить, вклеивая очередные картинки в свою «карту сокровищ», что однажды воплотившись в реальности, эта идиллическая картинка останется такой же глянцевой, яркой, блестящей, но .. бумажной.. А я буду смотреть на свою жизнь как бледная копия себя, вырезанная и вклеенная в какую-то совершенно чужую жизнь. Несмотря на то, что внешне моя жизнь выглядела идеальной, внутри я была мертва.
Я понимала, что с моей жизнью что-то не так, что нужно что-то менять. Но совершенно не понимала, что не так, как менять и главное — зачем?
Но это был путь. Начало моего Пути. На котором мне предстояло понять, что является на самом деле важным, осознать истинную суть себя под ворохом чужих ожиданий, обязанностей, в навязанных идеалах понять — где же истинно МОИ желания?
Узнать цену обладания желаемым и заплатить своей свободой.
Начать путь освобождения и обрести самое важное — СЕБЯ.
Я отчетливо помню тот день — 27 августа 2014 года, когда я просила Высшие Силы убить меня или дать мне знак.
Это был день, который разделил мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Да, сегодня я праздную свой 2й день рождения.
Мне дали увидеть знак, который завёл снова мой заглохший внутренний двигатель и вывел меня на мой Путь и благодаря которому, пройдя долгий путь трансформации, сейчас я ощущаю спокойное счастье, силу и наполненность и делюсь ею с вами.
В надежде, что моя жизнь, мой пример и мой опыт поможет тем, кто сейчас также как я тогда ищет знак, ищет себя, ищет свой Путь.
Диана Табульски 